Rapport

Rapport

Muchas veces estamos en situaciones en las cuales nos sentimos mal o incómodos, ya sea por timidez, por antipatía con el otro o por sentirnos fuera de lugar. Puedes tener problemas de comunicación con tu cónyuge, jefe, hijos, padres o empleados y en muchas ocasiones tal vez no sepas qué hacer para solucionarlo.

Programación Neurolingüística cuenta con una técnica llamada Rapport que tiene por objeto crear un ambiente de confianza y cooperación mutua para entablar una comunicación donde no haya juicios, distorsiones o malos entendidos, sino una escucha sana. Con esta técnica podemos concentrarnos, sin distracciones, en lo que la otra persona trata de comunicarte y a su vez hace que tú comuniques justo lo que quieres sin que suene a regaño, juicio, crítica o mala intención. Logras que tú mensaje sea escuchado tal y como quieres, y a la vez te metes en los zapatos del otro para entenderlo. Con esta herramienta o técnica no hay manipulación, justamente se trata de respetar al otro. La otra persona y tú son libres de decidir si aceptan o no los puntos de vista del otro, pero lo más importante es que cada uno escuche y entienda al otro.

A este tipo de comunicación se le llama “comunicación de centro a centro”, ya que es de inconsciente a inconsciente. Esta comunicación se da muy fácilmente, incluso sin darnos cuenta, con personas afines a nosotros, como con los amigos con los que fluimos muy bien. Si observas en un lugar público, como en un restaurante, a las personas que tienes alrededor, aunque no las escuches, puedes ver que en una mesa la están pasando muy bien, mientras en otra no. Unos parecen que están danzando al mismo ritmo y los otros parece que tienen un muro entre ellos. El lenguaje corporal es más fuerte y fidedigno que el verbal.

¿Cómo hacer para manejar una buena relación con las personas con las que tienes problemas? ¿Cómo hacer para llegar a las oficinas de gobierno y que te atiendan con una sonrisa? ¿Cómo manejar una entrevista con alguien difícil? En pocas palabras, ¿cómo hacer para que me escuchen y me entiendan? Y también, qué debes hacer tú para entender sin juzgar primero y ser asertivo.

El Rapport es la técnica para que mantengas buenas relaciones con las personas que te importan o que necesitas en un momento dado. Es comunicarte con todo lo que eres, no sólo con tus palabras. Es el manejo de tu lenguaje corporal junto con el verbal.

En la comunicación, el lenguaje verbal solo tiene el 7% de impacto, mientras que el lenguaje corporal el 55% y el tono de voz el 38%. No es tanto lo que digamos, sino cómo lo digamos. La comunicación asertiva es un arte que pocos tienen. Imagínate poder comunicar al 100% con los demás. Todo lo que aprenderías y por supuesto, el mundo sería otro. Podrías crear un clima de trabajo o familiar agradable y participativo sin envidias, juicios y mal entendidos.

El Rapport se da por naturaleza con las personas afines a ti. El reto es llevarlo a cabo conscientemente con las personas que te causan alguna sensación negativa como pueden ser, miedo, coraje, enojo, impaciencia, intolerancia, inseguridad, u otras.

Para lograr el Rapport hay que tratar de entrar en el mapa mental de la otra persona (ver artículo de El mapa mental y la realidad). En realidad empieza con cosas sencillas como cuando llegas a la ventanilla del banco, antes que nada, di algo agradable al cajero, por ejemplo, “buenos días, parece que tiene mucho trabajo, espero termine pronto”. Cuando entras al despacho de alguien, comenzar por decir “qué bonita foto de su familia, lo felicito”, o cualquier cosa agradable del lugar o de él. Si se trata de tu hijo, antes de regañarlo y recibirlo con la espada desenvainada porque llegó tarde, pregunta cual fue la razón por la que lo hizo, por ejemplo: ¿cómo estuvo la fiesta? ¿Quiénes fueron? y después de que te contestó, decirle “habíamos quedado en una hora, yo sé que estabas muy contento, sin embargo creo que no se vale que me tengas despierta hasta tales horas sin avisarme, así que…”. De esta manera el chico entenderá tu mapa más fácilmente y en vez de que haya portazos o malos modos, se quedará pensando sobre el asunto y es más probable que la próxima vez llegue a tiempo o no tan tarde.

Por el contrario, lo que sucede en la mayoría de estos casos es que en vez de comunicarnos y averiguar lo que queremos, declaramos la guerra, pues no nos estamos interesando en el otro, sino solamente en nosotros y nuestra problemática. Se convierte muchas veces en lucha de poderes y que no nos lleva a ningún lado sino solo a crear resquemores, rencores y juicios negativos.

Para llevar a cabo la técnica del Rapport debes estar muy receptivo con la persona con la cual te quieres comunicar.

1. Haz que las palabras que utilizas al cuestionar, contestar u opinar correspondan y sean las mismas o parecidas a las de él. Escucha a tu interlocutor e inmediatamente contéstale con las mismas palabras con las que él te ha hablado. Si te dice: “ayer la pasé muy mal”. Bien puedes preguntarle “¿por qué razón dices que ayer la pasaste muy mal ?” Así la conversación no se desvía pues está centrada con las mismas palabras que suenan como un eco y que a la persona que las dice la hacen pensar sobre ellas ya que las está escuchando a través de ti. Si la persona te está hablando de cómo “ve” una situación, procura emplear también la palabra “ver” cuando te refieras al tema. Si él dice: “yo lo veo problemático ”, tú puedes responder “¿de qué manera lo ves problemático ?”, “yo también lo veo problemático , o yo no lo veo problemático por esta razón…” en lugar de decir “yo también lo veo difícil” o “estás mal, esto no es así”. Aquí ya cambiamos las palabras y estamos creando una resistencia.
2. Reflejar postura. Esto quiere decir que tienes que corresponder a sus movimientos y a sus gesticulaciones. Así como correspondes con las mismas palabras, también hazlo con tu cuerpo. Si él cruza o descruza la pierna, si se hace hacia delante, si se toca el cabello, si sonríe, si mueve la cabeza hacia un lado, si mueve los ojos hacia un lado en particular, etc. tú haz lo mismo con discreción y delicadeza. No se trata de imitar sino de corresponder a su lenguaje corporal de una manera sutil.
3. Igualar la respiración del interlocutor nos dará el volumen y tono de voz que él está utilizando. Es como si vivieras a su ritmo.
4. Durante la conversación, conscientemente, haz algún movimiento diferente a los de tu interlocutor, y si él corresponde a éste, esto quiere decir que el puente de la comunicación ya está tendido, por lo que en ese momento ya puedes decir algo que en otra ocasión pudiera haber creado un problema con la seguridad de que tu mensaje será acogido.

5.      En este proceso de adoptar el comportamiento de la persona con la cual nos queremos comunicar, se logra la sintonía o empatía ya que el inconsciente lo está captando. De alguna manera logramos meternos en los zapatos del otro, y entenderlo y que él nos entienda. De esta manera no te vas a distraer mientras lo escuchas o no va a entrar en tu diálogo interno y así desligarnos de lo que te están platicando.

6.      Aunque a veces no lo parece, es fácil entenderse los unos con los otros ya que nuestro sistema nervioso es un cableado que abarca cada célula de nuestro cuerpo. Si yo me muevo, hablo, respiro igual que la otra persona, por fuerza estoy accediendo a su mapa y a lo que está sintiendo, pues estoy manejando su propio “cableado”.

7.      Esto te permitirá lograr una genuina identificación con el otro y facilitará grandemente la comunicación y comprensión.

Anclas mentales

La vida de cada persona se mueve por diferentes espacios y situaciones, ya sean físicos y mentales. Muchas veces estos se repiten y marcan una respuesta recurrente en la persona tanto de acción como emotiva, o es tan fuerte un solo hecho o situación que me dejan marcado con esta experiencia. Ejemplos de una de acción sería cada vez que tengo la luz roja en el semáforo, me paro. Cada vez que apagan las velitas de un pastel, cantamos las mañanitas. Ejemplos de una emotiva sería cada vez que oigo mi canción favorita, ésta me evoca una situación vivida y recuerdo el hecho con toda su carga emocional. Cada vez que paso por tal esquina, me provoca miedo y dolor pues aquí tuve un accidente.

Esto simplemente demuestra que nuestra mente se puede salir del aquí y el ahora en cualquier momento y revivir visual, auditiva y kinestésicamente cualquier situación. Lo bueno será poder elegir qué reacciones deseo tener y cuáles eliminar. Tener control sobre mis “anclajes”.

Estos recuerdos o situaciones que provocan otras a su vez, se denominan en Programación Neurolingüística anclajes. Consisten en la asociación que se genera entre un espacio físico y/o mental determinado y una conducta y/o sensación que se asocia a ellos. En otras palabras, son una relación del tipo estímulo-respuesta, causa-efecto, medio ambiente-condicionamiento.

Los anclajes pueden tener diferentes significados según el contexto en que acontezcan. Un ejemplo de ello sería el escuchar el Himno Nacional en el radio cualquier día de la semana, o escucharlo el 15 de septiembre en el extranjero. Obviamente la carga emocional cambiará por mucho.

Toda nuestra vida está llena de anclajes buenos y algunos no tan buenos. La Programación Neurolingüística nos enseña cómo podemos cambiar esos anclajes que nos dañan y nos limitan. Analicemos ciertas situaciones y empecemos a ver nuestras limitaciones y reacciones ante ellas: ¿qué hago cuando alguien me insulta con cierta frase o palabra despectiva? ¿Hay algún nombre que no me guste porque me recuerda a alguien? ¿Hay algún lugar al que mejor no voy porque viví ahí algún hecho doloroso? ¿No puedo asistir a algún funeral porque me acuerdo de cuando murió algún ser querido? ¿No me atrevo a tomar decisiones, pues de niño me dijeron siempre que no era capaz, y el día que tomé una se burlaron de mí? ¿Me aterroriza presentar un examen pues el último lo reprobé? ¿No puedo subirme a un avión debido a una mala experiencia vivida? ¿No me atrevo a manejar desde que choqué? ¿No puedo salir de noche desde que me asaltaron? Es con anclajes de este tipo como nos vamos limitando cada vez más hasta acabar encerrados en nosotros mismos, viviendo situaciones pasadas que nos atan y no nos dejan vivir plenamente la vida, pues cada vez que las recordamos nuestra mente las vuelve a vivir en todas sus dimensiones y con la misma carga emocional, marcando surcos en estas programaciones que nos dañan y reducen nuestras capacidades como seres humanos hechos para ser y hacer todo en plenitud.

En Programación Neurolingüística existen ejercicios donde se puede eliminar la carga emocional de un anclaje, y por ende la reacción o conducta ante él. Para eso hay que identificar plenamente cuál es el anclaje negativo y a qué me lleva al revivirlo y así darme cuenta qué recurso es el que me falta para poder afrontarlo ya sin esa carga emocional y esa reacción o acción que me ocasiona. Esto se refiere a que si me provoca miedo, hay que generar valentía; si me provoca agresión, tolerancia; si me provoca angustia, tranquilidad; si me provoca inseguridad o baja autoestima, seguridad; si me provoca coraje, paciencia, y así sucesivamente. Al lograr sacar los recursos necesarios en estas situaciones, reviviendo alguna otra donde tuve el anclaje que ahora necesito, el anclaje negativo dejará de tener el poder sobre nuestra conducta y emociones ya que fue sustituido por el que necesito.

Gracias a la P.N.L. sabemos que los anclajes que nos dañan pueden ser cambiados por otros, o en su defecto, quitarles la carga emocional negativa y que ya así, el recuerdo, la presencia de algo o de alguien, el lugar, la conducta de fulanito o fulanita, cierta palabra o cualquier estímulo ya no nos lleven en automático a sufrir nuevamente lo mismo o a incapacitarnos ante la vida, pues ésta sigue adelante y nosotros junto con ella. Así que somos capaces de hacer nuestros propios anclajes y que nos lleven estos a una mejor calidad de vida cuando lo decidamos. Esto es saber que yo tengo el control sobre mi propia vida y nadie más.

Reencuadre

La PNL proporciona maneras de reencuadrar… de cambiar el significado de lo que nos pasa, por otro mejor…para poder actuar de una manera mejor, más capacitadora.
Es otro recurso más de la programación neurolinguistica,que nos permite tener más opciones al momento de comportarnos y así poder alcanzar mejores resultados.
Por ejemplo…¿Cómo interpretas tú la realidad de una situación particular…¿cuál es tu “lectura” de algo que sucede?
Digamos que un amigo es despedido de su trabajo, y es una situación problemática…el primer impulso sería acompañarlo,ayudarlo,tal vez pensamos que está en problemas.No hay que negar que es una situación desagradable…Pero él le da otro significado:nos dice que es el comienzo de una vida de emprendedor independiente, con mayor prosperidad y tiempo libre…sin dudas ha reencuadrado esa situación desagradable (un despido laboral),y la ha transformado no en una “desgracia”…sinó en una gran oportunidad.
De eso se trata:cuando cambiamos el significado de algo que nos pasa, también cambiamos nuestras respuestas, la manera en que actuamos, nuestro comportamiento.
Esto es el reencuadre en la PNL;  la habilidad para reubicar actos y cosas que nos suceden, proporcionándonos una mayor libertad y más y mejores opciones.
El reencuadre para  la programación neurolinguistica,no significa negarlo todo, y ver sólo “la mitad del vaso lleno”,eso sería negar lo que nos pasa.
Se trata de saber movernos en una situación de conflicto, buscar el reencuadre de una situación para generarnos ese espacio que necesitamos para poder maniobrar de manera mejor.
Se puede reencuadrar en PNL de dos maneras: reencuadre del contexto y del contenido.
El reencuadre de contexto : tiene que ver con el comportamiento; casi todos los comportamientos son útiles,si lo aplicas en algún lugar apropiado…Estar vestido de saco y corbata está muy bien en una fiesta…pero…¿Qué tal en una playa bajo el sol?
Aquí en este tipo de reencuadre de la pnl debes preguntarte¿Dónde y cuando me puede ser UTIL este comportamiento?¿en qué contexto?
El reencuadre del contenido: es reencuadrar algo en lo que te enfocas, sea lo que sea.
Por ejemplo cuando decimos:”me enojo cuando tengo que hacer esa tarea!”…Allí el enfoque es del tipo causa-efecto.(esa tarea-me produce enojo)
Entonces podemos preguntarnos:
¿Qué otra cosa quiere decir esto?¿qué otro significado tiene?¿cuál es la intención positiva de este comportamiento (en este caso,de enojo)?
Se trata con el reencuadre en PNL ,de distinguir entre lo que haces y lo que estás intentando realmente alcanzar al hacerlo.
Estas son algunas herramientas muy útiles, de las tantas que nos propone la PNL,para mejorar sin dudas la calidad de nuestras interpretaciones,de nuestras acciones y de nuestra vida en general.
¿Quieres darle un giro positivo a tu vida personal y laboral?
Ahora puedes utilizar a la PNL como tu plataforma de despegue y crecimiento…
Mejorar tu Comunicación con las personas,Autoestima,Motivación…poder hacer real todo aquéllo que te propongas.Descubre hoy mismo la programacion neurolinguistica de una manera práctica,amena y efectiva….desde la comodidad de tu hogar .
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• 1. EL REENCUADRE Nada es verdad ni es mentira, todo depende delo color del cristal con que se mira
• 2. Reencuadrar o redefinir el marco significa cambiar el punto de vista conceptual y/o la vivencia emocional que afecta a una determinada situación, y ponerla en un marco diferente y mas conveniente para que tome un nuevo significado.
• 3. Mi profesor se pasa el tiempo regañándome, dice un alumno arto de los comentarios del profesor… Lo que pasa es que tu maestro confía mucho en ti y sabe que puedes rendir mucho mas, y te regaña porque espera lo mejor de ti
• 4. Podemos considerar 2 tipos de reencuadre Contexto Contenido
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• 6. Este tipo de reencuadre se basa en que todas las conductas son útiles en algún entorno. El reencuadre del contexto funciona mejor en situaciones del tipo: “ Estoy muy…”, “Me siento….”, “ me gustaría dejar de”.
• 7. Una persona que nos diga frases como “Soy demasiado lento para hacer las cosas”, podríamos ayudarle a descubrir la respuesta con una pregunta ejemplo: ¿Cuándo podría ser útil esa forma de ser o de actuar?
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• 9. Se trata de tomar la situación que se interpreta como negativo y provocar un cambio de significado. SITUACIÓN NEGATIVA Mi hijo no se calla nunca Tengo a una alumna que no para de interrumpir mis explicaciones REENCUADRE -Tiene mucho que decir -Está muy bien informado -Reclama mi atención y mi cariño porque soy importante para ella.
• 10. Este tipo de reencuadre, trata de llevar la situación a un marco más general e interpretarla ante esa nueva perspectiva.